gue beruntung bisa mengenal kalian semua
biran, indah, iin, ranni, dria, fika, nicky semua nya makasih kalian udah jadi temen yg baik buat gue tp gue bukan temen yg baik. gue cuma bisa buat kalian marah, kesel dan terutama gue sering ngerepotin kalian dgn keadaan gue yg seperti sekarang ini
maaf akhir-akhir ini gue menjauh gue lebih memilih bareng sama temen-temen gue yg lama. jujur gue merasa malu dan ga pantes buat balik ke kalian gue ngerasa apa gue masih pantes dan masih diterima?
kalian tau ga? bagi gue kalian itu penyemangat gue
saat gue rapuh gue dulu selalu cerita ke kalian
saat gue ngerasa lemah dan nyerah kalian selalu suport gue
tapi gue? gue cuma bisa bikin kalian marah, kesel dan kecewa
maafin gue, gue salah gue ngakuin itu
gue sadar gue memang bukan teman yg baik apa lagi sahabat, predikat itu mungkin ga pantes buat gue
yg perlu kalian tau, gue sayang banget sama kalian melebihi diri gue,gue ga perduli sesakit apapun, gue rela gue ikhlas gue ngerasain sakit yg amat sakit tapi gue ga mau sampe ngeliat kalian sakit
dan kalo pun bisa gue mau ko jadi pengganti nya gue rela
andai aja lo bisa ngerasain hal aneh yg buat gue semakin tertekan, mungkin kalian akan sama atau malah lebih tertekan
gue janji gue berusaha lebih untuk berubah menjadi lebih baik dan ga cengeng.

my fault

yaALLAH aku tahu aku salah dalam hal ini. Mereka kecewa dengan sikap ku ini. Aku salah yaALLAH apa yg harus aku lakukan untuk memperbaiku semua ini? Apa yg harus aku lakukan jika aku harus kehilangan mereka. Kehilangan sahabat-sahabatku untuk yg ke dua kali? yaALLAh aku ga mau hal itu terjadi lagi :(

maaf gue tau gue salah, gue udah bohongin kalian berdua, gue udah buat kalian kecewa. Maaf Cuma kata maaf yg bisa gue ucapin sekarang ini, gue bingung harus ngomong apa samakalian. Gue takut. Gue takut hal itu terjadi lagi sama gue, dan gue ga mau sampe kejadian lagi. Itu udah cukup buat trauma di dalam diri gue

maaf gue memang bukan temen yg baik untuk kalian semua, apa lagi sahabat gue ga baik banget untuk bisa dibilang “sahabat”.

Berulang kali kita seperti ini dan ini semua memang kesalahan gue. sikap gue yg ga bisa gue rubah. Gue juga ga tau kenapa sikap ini ga bisa gue buang jauh-jauh gue emang egois, gue emang tempramental dan gue emang lemah, ya kalian bener gue nyembunyiin kelemahan gue dan gue berusaha untuk sok tegar didepan kalian. gue takut nantinya terlalu banyak orang lagi yg dibuat repot dengan gue, dan gue ga tau harus bales mereka dengen cara apa, karna gue ga mampu untuk membayar semua kebaikan yg udah mereka kasih

Gue nulis ini bersama dengan air mata yg terus jatuh. Andai gue bisa mengungkapkan di depan kalaian semua tapi gue ga bisa untuk saat ini. Dan jujur gue trauma banget sampe-sampe gue menghindar dari segala macem media terutama twitter hem ya berulang kali masalah dulu mulai dari twitter dan sekarang gue udah ga mau lagi kejadian itu berulang terus

Maaf kalo gue menghindar (lagi) dari kalian heem ini adalah satu cara gue agar tetep bisa ngeliat kalian semua, wlaupun gue ga ada bareng kalian saat itu. jujur gue pengen banget balik lagi kaya dulu, tapi disini gue sadar, apa gue masih pantes mempunyai temen apalagi sahabat yg baik banget kaya kalian, yg selalu dukung gue, yg selalu bikin gue kuat saat gue lemah, yg selalu bisa ngertiin gue. tapi gue apaaa?? Gue hanya buat kalian kecewa, marah dan mungkin benci sama gue. yaALLAH aku tahu aku salah aku lelah dengan semua hidup yg aku jalani sekarang yaALLAH aku lelaaaah YAALLAAH!!!!

Andai waktu bisa gue rubah, gue akan rubah saat dimana kita baru saling mengenal dan kita berbagi cerita disitu dan saat itu gue berharap agar waktu bisa berhenti. Ya, gue harap waktu bisa berhenti saat dimana gue bersama mereka, gue pengen nikmatin saat-saat itu ga seperti sekarang ini

Andai kalian baca tulisan gue ini heem tapi ga mungkin. Bukan gue ga berani tapi jujur gue malu gue ngerasa gue ga pantes punya temen sebaik kalian semua. Thanks selama ini kalian udah baik banget sama gue

Dan maaf sekali lagi gue bukannya seolah-olah paling tersiksa maaf gue hanya trauma sama semua hal yg udah terjadi, sisi trauma gue ga bisa gue pungkirin. Dan iya gue memang lemah dan gue ga mau orang mandang gue karna “kasihan”. Udah cukup kejadian yg gue alamin selama ini, udah cukup banyak orang yg mandang karna kasihan sama gue

Dan sekali lagi gue minta maaf, gue ga pernah mandang kalian rendah dimata gue sedikitpun itu ga pernah. Gue ga pernah samain kalian dengan sahabat gue yg udah ninggalin gue sekarang hem oke itu ga usah dibahas disini

Yg perlu kalian tau gue sayang banget sama kalian. gue ga mau kehilangan sahabat gue lagi dan gue ga mau sampe gue buat kalian kecewa hem makanya mungin sekarang ini lebih baik seperti ini karna gue ga mau buat kalian kecewa dan gitu juga sebaliknya

Indah, biran andai kalian baca heem gue ngerasa malu sama diri gue sendiri kenapa gue bisa buat kecewa sahabat gue yg paling gue sayanginheem ya gue sayang banget sama kalian. Maaf buat semuanya dan thanks buat segalanya

Gue sayang banget sama kalian. sayaaaaaaaang banget

Maaf ya gue udah buat kalian repot

Suatu saat kalo gue udah siap gue akan ngomong ko dan kalo masih dikasih kesempatan dan kalian masih nerima gue akan memperbaiki semua ya gue janji

101010 ♥

Hari ini gue seneeeeeeeng banget, karna gue baru aja dapet sosok orang yg bisa ngertin gue, orang yg sayang sama gue hehe oke gue kenalin namanya Handoko Dwi Prasetyo dia temen SD gue looh hihi lucu kalo ngebayanginkita waktu SD ya? Hhehe

Trimakasih atas semuanya, kejujuran kamu, kebaikan kamu yg kamu kasih ke aku, aku seneng banget punya pacar sebaik kamu. Tanggal 10 mungkin akanmenjadi tanggal yg punya kenangan buat kita ya heheh tepat saat 101010. aku seneng banget

Hem tapi saat kita jadian sahabat-sahabat gue pada ga tau, sedih dan kecewa padahal gue pengen berbagi cerita ini tapi wwaktu ga memungkinkan. Maaf bukan gue ga mau cerita tapi waktunya lagi ga tepat

Mudah-mudahan kita langgeng yaaaa. Amiiin

Dan semoga kali ini aku jatuhin pilihan di orang yg tepat untuk hidup aku :)

my life [P2]

sampai rumah aku langsung masuk ke kamar ku. aku menangis, menahan kesakitan sendiri, tubuh ini rasanya tidak kuat lagi. aku lelah dengan semua ini. aku tahu ini memang cobaan tapi KANAPA HARUS AKU?!! KENAPAAA?!! batinku seakan berteriak. aku tidak ingin menyusahkan orang disekitarku. aku takut mereka menganggapku lemah karna keadaanku yg sekarang. aku mencoba untuksabar dan kuat tapi aku tidak selalu bisa sekuat dan setegar itu

************

3tahun yg lalu........

Saat itu sore hari, langit terlihat mendung pertanda akan hujan. Saat itu aku sedang bermain dengan adik kecilku. Umurnya baru 4bulan, lucu sekali. Aku menggendongnya, dia tertawa senang saat ku gendong, lucu sekali. Tapi seketikadia berhenti tertawa dan dia menangis.

“ma.. adik menangis. Aku tidak tau kenapa” aku berlari untuk memberi tahu mamaku

“kenapa dia? Kenapa bisa sampai seperti ini?” mama ku terlihat panik

Aku hanya diam dan masuk kekamar. Aku takut melihat adikku seperti itu

Dan selang beberapa lama adikku di bawa ke rumah sakit terdekat. Waktu itu hujan turun lebet. Orangtua dan beserta adikku pergi kerumah sakit dan sedangkan aku dirumah bersama bibi. Aku takut sekali saat itu. apa yg terjadi dengan adikku yg masih sekecil itu?

Telepon rumah pun berdering. Dan itu dari papa ku yg memberi tahu kalau adikku di raawat dirumah sakit

Aku merasa sakit, sedih dan perasaan takut itu pun semakin muncul. Aku takut sekali.

“sya ayo kita jenguk adik mu ya. Cepat kamu mandi dan kita langsung berangkat” itu adalah tanteku kami pagi ini berencana menjenguk adikku yg masih berada di rumah sakit

Saat itu aku ingin mandi, tapi telepon berdering. Tanteku yg mengangkatnya. Tiba-tiba entah mengapa perasaanku tidak enak sekali. Dada terasa sakit dan sesak, separti pertanda akan terjadi sesuatu yg tidak diinginkan

Saat menerima telepon tanpa sepatah katapun tanpa sepatah katapun tanteku tiba-tiba menangis. Ada apa ini sebenarnya?

“sya.. adikmu, a aa adikmu sekarang sudah tenang. Dia tidak akan merasakan sakit lagi” apa maksud dari ucapan tanteku itu? aku tidak mengerti. Apa yg terjadi dengan adikku? Apa yg terjadiiii ?!!

saat itu aku sangat ketakutan. hujan lebatpun turun. aku menangis dan terus menangis. aku hilang kendali saat mendengar berita itu. semua benda yg ada dihadapanku aku banting, aku tidak menduga ini terjadi. sesak rasanya mendengar berita ini. dan aku tidak mau kehilanganadikku. aku sangat menyayanginya tapi kenapaaaaa?? kenapa Tuhan mengambilnya dengan begitu cepaaat?!!

"astagfirullah. aku melamun" aku langsung menghapus air mataku. ya, itu adalah masa laluku yg sangat sedih dan sakit sekali. kehilangan orang yg kita sayangi untuk selamanya

***************

"sya ayo cepat turun. makan malam sya. abis itu kamu minumobat ya nak" mama memanggilku dari lantai bawah.

"heeeem minum obat lagi? capeek, malees"kataku dalam hati "iya ma nanti aku turun"

'ini sya obatnya, kamu minum ya?" mama memberikan secangkir air dan obat-obatanku. seperti biasa semenjak itu mereka membatasi ku. aku hanya dirumah dan jarang bermain

aku tidak suka seperti itu. aku sudah beranjak dewasa dan bukan anak kecil lagi. terkadang aku suka mengurung diri dikamar. aku malas untuk keluar kamar, aku malas jika nanti mama menyuruhku untuk meminum obat lagi lagi dan lagi. aku lelaah ya Tuhaaan

tiba-tiba mama masuk kekamarku

"sya obatnya diminum ya nak" mama mengelus kepalaku. haaah seperti anak kucing rasanya

"iyaaa maaa udah deh nanti juga aku minum. yaudah mama keluar dulu" aku kesal, saat itu juga aku langsung menyuruh mama untuk meninggalkan kamarku

qaku benci keadaan seperti ini sangaat benci. kenapa harus aku yg menghadapi ini? kenapa bukan yg lain saja? aku baru berumur 14th sudah mendapat cobaan hidup seperti ini. ini adalah beban untukku. ya, aku mengaggap ini semua adalah beban.

aku memang benar-benar sudah malas untuk melakukan chek dan sebagainya. beberapa kali obatku selalu aku buang dan aku tidak perduli. aku lelah dengan ini semua. aku tahu aku salah, tapi aku tidak kuat seperti ini. kadang aku berfikir mungkin lebih baik aku "mati" aku sudah cukup menyusahkanorang disekelilingku. aku malu, sangat malu

my life [P1]

Namaku adalah Marsya Puspa aku biasa dipanggil Marsya. Umurku baru 15th, aku duduk dibangku 3SMP. Aku adalah anak tunggal. Aku dibesarkan oleh kedua orangtua yg tentunya sangat menyayangiku dan juga merawatku hingga saat ini. Aku beruntung mempunyai keluarga, teman dan sahabat seperti mereka sekarang ini.

Aku dikenal sebagai anak yg periang. Aku suka duniaku yg saat itu tapi kini..........

“sya kamu sudah mengerjakan PM matematika?” tanya salah satu temanku. Dia bernama dana

“sudah. Memangnya kau belum?” tanyaku

“belum sya.. aku ketiduran semalam. Boleh aku lihat PR mu?” dia meminta padaku

Aku segera meminjamkan bukuku pada dana

Hari ini ada pelajaran olahraga sebelum istirahat aku dan teman-teman yg lain bergegas untuk mengganti baju olahraga

Pelajaran olahragapun dimulai. Saat itu materi olahraga adalah basket. Kebetulan guru olahraga kami sangat tegas jadi kita semua takut dengannya.

Entah kenapa dadaku terasa sakit sekali ini kali keduanya aku merasakan seperti ini. Aku berhenti sebentar, kau beristirahat dan menenangkan diri. Rasanya seperti ditusuk duri hingga belakang punggungku. Sakit sekali rasanya.

“sya kamu kenapa? Sesak nafas atau bagaimana?” tanya teman-temanku

“tidak, aku tidak apa-apa mungkin hanya terlalu capek karna tadi malam aku belajar hingga larut malam”. Aku tidak ingin melihat semua temanku cemas

Saat itu aku memutuskan untuk izin pulang kerumah.

Diperjalanan aku memikirkan tentang hal itu. aku diam. Ya, sepanjang perjalanan pulang aku hanya duduk terdiam didalam mobil

“Aku ini kenapa? Sudah kedua kalinya aku merasakan sakit yg sama. Sakit sekali rasanya. Apa memang benar hanya kelelahan saja? Apakah...... ah sudahlah mungkin memang hanya kelelahan. Nanti juga akan baik sendiri”

“kamu kenapa sya? Sakit?” mamaku langsung bertanya saat aku sampai di rumah. Mukanya sangat cemas, dia sangat cemas tentang kondisiku

“tidak ma.. mungkin hanya lelah saja. Tadi dadaku sakit sekali saat berolahraga. Mungkin karna aku sering tidur terlalu malam” aku terus meyakinkan mama agar dia tidak khawatir lagi

Aku istirahat dikamar. Terbaring di temat tidurku. Menatap langit-langit rumah dengan tataoan kosong.

Besok adalah hari sabtu. Papa dan mamaku mengajakku untuk berobat ke rumah sakit. Mereka terlalu mengkhawatirkan tentang kondisiku, aku yakin kalau aku tidak apa-apa, tidak mungkin aku sakit dengan kondisi yg masih sehat seperti ini

Akhirnya aku tiba dirumah sakit. Aku merasa aneh, kenapa aku diperiksa sseperti ini seluruh keadaan ku diperiksa. Kata dokter untuk mengetahui aada penyakit apa ditubuhku

4jam aku berada di rumah sakit untuk memeriksakan keadaanku yg sebenarnya sehat-sehat saja, ya aku memang sehat, buktinya aku bisa berjalan layaknya orang yg tidak sakit

“besok hasilnya keluar, jadi besok kembali lagi kesini” pinta dokter

Aku cemas dengan semua itu apa yg akan terjadi dengan hasil nanti. Taku sekali rasanya kalau harus mendengar berita yg tidak baik. Aku terus berdoa sepanjang perjalanan rumah sakit

Tibalah namaku dipanggil utuk keruangan dokter.

“marsya.. kamu sehat hari ini?” tanya dokter

“ya? Lihat saja aku bisa berdiri disini dok. Kalau aku sakit aku tidakakan mampu” kataku pada dokter itu

“syukurlah kalau begitu” dokter tersenyum melihatku

“marsya. Saya ingin bicara dengan orang tuau dulu ya kamu silahkan tunggu di sana” dokter sambil menunjukkan tempat yg di tutupi dengan tirai

Aku diam. Sebenarnya ada apa? Apa yg terjadi?kenapa aku tidak diajak bicara dengan dokter?

Aku tersntak kaget mendengar suara seperti orang berteriak. Ya, itu adalah papa ku. Ada apa ini?

“tidak dok ! ini tidak mungkin terjadi pada anak sekecil dia ! INI TIDAK MUNGKIN !” papa memukul meja dan suaranya meninggi

Ada apa ini sebenarnya? Aku menangis sendiri di ruang itu. aku takut ada hal yg tidak aku inginkan

“marsya sini ikut dokter” dokter menarik tanganku untuk duduk di dekat orangtuaku. sejenak dokterku hanya diam

“dok saya ini kenapa?saya sehat kan dok? Saya tidak sakit kan dok? Lihat saja aku bisa berdiri” aku berkata sambil menangis. Aku berusaha untuk menahannya tapi itu tidak bisa. air mataku terus saja mengalir

“mungkin ini memang sulit untuk anak seperti kamu ini” dokter berusaha menenangkanku

Dokter berbicara panjang lebar tenteng penyakitku itu. sakit rasanya dada ini. Aku masih tidak bisa percanya kenapa aku bisa sakit seperti itu? kenapa aku bisa mempunyai penyakit itu dan KENAPA HARUS AKU ?!!!

Aku marah sangat marah. Saat itu aku merasa bahwa Tuhan itu tidak adil. Tuhan tidak menyayangi aku, Dia begitu tega dengan ku

Baru saja sekitar 4thn lalu aku kehilangan adik dan kakek ku dan sekarang tentang diriku sendiri. Cobaan apa lagi yg diberikan Tuhan untukku?

Sepanjang perjalanan papa dan mama ku hanya terdiam dan menangis. Aku mencoba untuk kuat, aku mencoba untuk menahan air mata ini

“sudah pa.. ma.. aku tidak apa-apa. Jangan khaawatir hehe” aku mencoba untuk tersenyum didepan mereka. Ceria seperti bisa dan aku tidak mau membebani mereka

ya, aku berusaha untuk tegar dan kuat didepan mereka tapi lain hal didalah hati. aku sangat tertekan dan sangat tidak percaya akan hal ini

papa dan mamaku sangat terpukul dengan hal ini. sampai-sampai mereka pun mencoba rumah sakit lain tapi hasilnya pun sama. aku terima dengan keadaan ku sekarang, dan aku ikhlas untuk ini semua. tapi banyak hal yg tidak aku siap. aku tidak siap untuk menghadapi "kematian"

aku takut sekali kalau hal itu terjadi. aku tidak ingin meninggalkan semua, aku tidak ingin hal yg paling aku takuti itu terjadi. tapi jika memang "iya" aku harus siap untuk menghadapinya

semua hilang

Kita tahu pasti semua orang pernah ngerasain yg namanya kehilangan, khususnya mereka kehilangan orang-orang yg mereka sayangi di hidup mereka. Szkit memang rasanya bila kita kehilangan seseorang yg sangat kita sayangi. Keluarga, sahabat ataupun yg lainnya.

Sama halnya yg gue alamin dari awal kehilangan. Pertama gue kehilangan adik gue yg saat itu lagi lucu-lucunya dan ya, ga usah ditanya gue sayang banget sama dia. Awalnya mungkin karna dulu gue pengen banget punya adik jadi ya gue sayang banget sama dia. Saat gue lagi sukanya dan sayangnya sama adik gue dan ternyata gue harus kehilangan dia secepat itu. sakit, sedih dan marah. Gue tau dia hanya titipan dan ada yg lebih sayang lagi sama dia yaitu Allah. Gue yg saat itu masih kelas 6 SD harus merasakan sakitnya kehilangan orang yg gue sayangin.

Kedua lagi-lagi gue pun merasa kehilangan dan itu ga lama setelah adik gue meninggal. 5bulan kemudian satuk (kakek) gue yg emang gue dekeeet bangat sama dia dan akhirnya dia meninggal karna penyakit “jantung”.

Dan ga tau kenapa itu memang hal yg paling berat yg harus gue hadapin

Dua orang yg gue sayang sekarang ninggalin gue selamanya. Gue selalu berdoa untuk mereka. Selalu dan selalu

Dan ga tau kenapa sampai saat ini pun gue ga mau yg namanya “gendong” anak kecil. Sekali lagi bukan gue takut dengan anak kecil tapi buat “menggendong” gue ga mau. Apalagi kalo suruh jaga gue paling takut. Karna gue takut dan mungkin trauma dengan kejadian yg dulu

Dan terakhir sekitar 5bulan yg lalu. Heeeeem gue baru kehilangan sahabat baik gue, sahabat kecil gue dan sahabat saat gue suka atau sedih. Awalnya gue fikir dia akan berubah tapi kenyataan lain, dia dan gue pun sekarang ga pernah ketemu dan untuk berbicara sama dia aja gue udah ga mau. Gue sakit, sedih dan marah saat itu. selama ini ternyata “persahabatan” berakhir hanya gara-gara hal yg sangat sepele. Ya, dia emang anak yg sangat berkecukupan dan mungkin dia salah bergaul dengan teman barunya yg sekarang. Cuma karna BB ?!!! gilaaa maluu abis ya gue. udah lah ya makasih ya Tyas Chairunnisa lo pernah jadi “sahabat” yg baik didalam hidup gue.

Ya gue harap sih lo bisa baca blog gue, gue tau lo suka buka” tentang blog gue jadi harap lo rubah sikap lo

Dan sekarang kejadian itu buat gue takut. jadi trauma tersendiri buat gue. Gue tau fikiran gue salah tapi rasa takut kehilangan orang itu yg buat gue berfikir “gue ga mau kejadian ini keulang lagi. Gue ga mau sampe kehilangan orang yg gue sayang. Gue ga mau !”